Если узреть истинный свет невооруженным глазом, можно ослепнуть.
Если неподготовленный человек случайно примет слишком нагруженную истину, он может сойти с ума.
Кажется, со мной так и произошло.
Только, когда это было?
читать дальшеВозможно, в те времена, когда мне хотелось стать кем-то особенным для общества. В своем роде гением.
Состояться.
Или, может быть, это из-за того, что я слишком рано начала взрослеть, быть самостоятельной.
Вполне вероятно, что-нибудь еще. Травма? Болезнь?
Все это было.
А сейчас я все больше и больше схожу с ума.
Понимаю, что я до сих пор еще ребенок. И никак не могу от этого никуда уйти.
Ребенок.
Дитя.
Живущая в своем мире. В мечтах.
И не могу даже представить, как из него выбраться.

А еще мне страшно.
"Будущее превратилось из надежды в угрозу. Когда это произошло?" ©
Именно. У меня нет будущего.
Потому что я не вижу его.
Я не стремлюсь куда-то.
У меня ничего-то и нет, оказывается.
И я ни к чему не стремлюсь.
У меня теперь только я. Только моя жизнь.
Было, кажется, еще что-то.
Кажется, это были цели.
Это были мечты.
Это были достижения.
Это был талант.
Это были взгляды людей, которые в меня верили.
Людей, что видели во мне какой-то потенциал.
Друзья всю жизнь считали, что я добьюсь чего-то нереального. Лишь потому, что развивалась я гораздо быстрее ровестников.
А теперь у меня, оказывается, даже нет человека, которому я могла бы это все говорить.
Когда-то я спокойно общалась на эти темы со многими людьми. Особенно с друзьями.
Я рассказывала о своих проблемах, терзающих меня думах очень легко.
А сейчас даже лучшим друзьям такое не могу сказать.
И не потому что боюсь их реакции.
И не потому что думаю, что они меня не поймут.
Просто.
Не могу.
Язык не поворачивается.
Рот не открывается.
Мозг не может подать подходящий сигнал.
Руки опускаются.
Дышать тяжело.
В горле пересохло.
В голове пустота.
Лампочка мигает изредка, как знак того, что я еще жив.
Что пинг еще доходит.

А жив ли я?
Мне кажется, что я уже не жива.
Мне кажется, я больна.
Мне кажется, что я одинока.
и всегда буду одна.
Мне страшно.
Страшно.
Действительно страшно.
Невроз?
Психоз?
Паранойя?
Шизофрения?
Гормоны?
Весна?
Что это?

Я жду сигнала.
Я до сих пор его жду.
Толчка.
Чтобы я могла понять, кто я. Куда мне идти.
Для чего.
Я видела тысячу вещей.
Я думала - это знаки.
Может быть, но эти знаки другого плана.
Я им благодарна.
Я хотела ломать систему.
А не могу сломать даже себя.
Я ненавидела.
Ненавидела ее.
Систему.
Но ненавидеть ее - это не выход.
И даже не указатель к выходу.
И я ее и ненавидеть-то не могу.
Потому что я поняла, что в мире по-настоящему ненавижу лишь одну вещь.
Я ненавижу время.
Ненавижу его.
Боюсь его.
Все детские переживания в моей душе по поводу него:
Ненависть.
Страх.
Обида.
Боль.
Горечь.
Я думала, что ближе всего подобралась к вселенской гармонии.
К благоразумию.
К гуманности.
К созиданию.
К понимаю.
А теперь понимаю, что есть что-то, чего я действительно боюсь, и что я действительно ненавижу.
И не могу с этим справиться.
И не имею никакого понятия, кто мне поможет.
Или что?
Кажется, прочитай хоть все книги в мире.
Узнай все истины, скрытые за правдами.
Услышь голоса всех людей.
И ничего не изменится.
Приходится ждать сигнала.
Знака.
Толчка.


Счастье отравлено, если ты не знаешь страдания.
Счастье отравлено, а страдание - это противоядие.

Со всех сторон загоняют в угол.
Страшно, грустно, одиноко, пусто, холодно, омерзительно в этом углу.
Не хочется верить, но кажется, что все зря.
Впустую.
Люди, которыми движут финансовые мотивы.
Государство, которое развалилось на пластах народа.
Йа йа, майн фюрер!
Все впустую, черт подери.
Я плаваю в этом котле.
И ни в каком другом.
И пугает то, что я уже не думаю о смерти, как о чем-то возвышенном.
Или как о чем-то, что может что-то изменить.
Смерть, как уничтожение дискеты с информацией.
Как форматирование жесткого диска.
Как удаление файла с шифтом.
Как удаление букв клавишей Delete.
Смерть, как уничтожение часового мехнизма.
Не самого времени.
А часов, что отсчитывают это время.
При всем при том, что это время было создано для тебя.
А часы - для времени.
Складывается впечатление, что я все чаще о ней думаю.
И при чем серьезно.
Ловлю себя на мысли, что загнана в угол.
И не знаю, что делать.
Страшно.



Даже теперь, анализируя все свое прошлое, прошедшее, каждый свой шаг, я не могу понять, что именно мне нужно было бы исправить.
Не могу понять, где я оступилась.
Где я случайно взвела бомбу замедленного действия.
Бомбу, которую уже никогда не остановишь.
Бомбу внутреннего сгорания.
Даже не сгорания, а медленного и беспощадного тления.
Теперь я даже не вечно работающая мясорубка, требующая информации для переваривания.
Теперь я организм, который тлеет изнутри.
И если внутри пусто, если внутри опять один пепел, то тлеть уже начинаю я сама.
С другой стороны, было бы неплохо развеяться по ветру. Просто.
Или словно эфир в тюбике, который забыли закрыть.
Уйти в атмосферу.

Пугает то, что порой я не хочу действий.
Порой я просто хочу наблюдать.
Сидеть и наблюдать за этим миром.
Смотреть на все, что существует. И на счастье, и на страдания. На радость и боль. На шумные вонючие города и на природные земли, которые еще не тронула рука человека.
Просто смотреть.
И никакого участия.
И мир уже не крутиться вокруг тебя.
И ты уже не варишься в этом котле ядовитого мира.


Ужасно, когда чувствуешь, что готов к любви.
Готов любить так, как никто другой любить не может.
Готов принять чью-то, пусть даже пустяковую любовь.
Пусть просто даст себя любить.
Ты можешь.
Ты готов.
А хуй.
В мире столько одиноких людей, о, небо!
Миллионы! Миллиарды!
А я снова ложусь спать одна.
И забываюсь в своих идиотских детских мечтах.
Боясь мечтать о реальном.
Потому что у меня вечно так: то, чего мне больше всего хочется, мне никогда не получить.

Знаете, зачем я хотела сломать систему?
Я пыталась подобраться к времени.
Единственное, чего я хотела бы - управлять им.
Мамочка, милая моя.
Прости, я не умею.
"Звезды жалеют ли? Мать жалеет, и да будет она выше звезд". ©
Прости, милая.
Я не умею им управлять. И никогда не научусь.
Я не смогу спасти.
Никого не смогу спасти, кого бы хотелось.
"Больше, чем дети,
Меньше, чем боги". ©
МЫ не умеем создавать или сохранять.
Наша цель - разрушение.
Абсолютное разрушение всего вокруг себя.
Да и себя тоже.
Раньше искала свободы.
О да, свобода - это чудесное слово.
Изумительное ощущение.
Теперь понимаю, что требуется, чтобы хотя бы немного к ней приблизиться.
Я могла бы так жить.
Ведь если упасть до конца, до самого дна, падать уже будет некуда.
"Упавший никогда не станет птицей или человеком. Он станет поднявшимся". ©
Я не могу поступить так подло, наверно.
Или, может быть, я все-таки медленно туда падаю?
В эту бесконечную, разящую чудовищным смрадом пропасть.
До самого последнего круга ада.
До самого верхнего слоя рая.
Оставив вариться в котле ядовитого мира всех тех, кто так дорог?
О, Мамочка!
Милая Мама!
Я уже и не помню, когда ты последний раз меня жалела.
Когда гладила меня по голове.
ты считаешь, я уже выросла.
Ты же уже десяток лет так считаешь.
А мне каждый раз хочется, чтобы ты не шипела, не кричала и не отворачивалась.
А хоть раз меня пожалела.
Как своего ребенка.
О, милая моя.
Миллиарды свечей зажигаются на небе для тебя каждую ночь, родная.
Кто их зажигает - нам не понять.
Да и к черту его.
Он сам ослеп однажды.
Он сам сошел с ума когда-то.
Он сам завел свою бомбу.
Он сам сгорел когда-то.
Истлел изнутри, поглотив в себя весь этот мир.
Он стал миром.
А потом вместе с ним истлел.
Он сам упал на самое дно.
Он сам отказался от участия в этом мире.
Он сам стал просто наблюдателем.
Он...
он бросил нас, Мама.

15 апреля.
Ночь.
Нагорело.
Так будет лучше.
Пусть говорят.

@музыка: Moby - Why does my heart feelimg so bad?

@настроение: Разбилось.

@темы: Шиза, тетя Ирма, Мама, Бред, Грустное, Лирика, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Я