Утром на лекции, после того, как за три ленты осилила целую книгу:
"Такой день, вы не чувствуете?
Прям аж в воздухе витает запах чего-то значительного...
Жужжит над ухом.
Пятнами всплывает перед глазами!
Я поняла: Сегодня я умру!
Определенно умру!
Именно сегодня, господа хорошие!
Бьюсь об заклад, НЕПРЕМЕННО СЕГОДНЯ!
Подохну, скончаюсь, погибну какой-то глупой смешной смертью, провалицца мне на этом месте!
Сегодня я точно сдохну!
Или я сегодня непременно умру, или переживу этот чертовски изумительный день и не умру уже никогда!"
И правда, столько сил было, предчувствий, чувств, эмоций, при том и позитивных, и негативных, что, казалось, я лопну.
А сейчас я понимаю, что все-таки умираю.
Что все - как всегда.
как каждый день.
Прилив энергии закончился.
Настрой - испортили.
Вечер - испохабили.
Не появлюсь нигде.
Я сказала, что я умру сегодня.
Умру для всех и для себя.
А вот воскресят меня или нет...Смогут ли это сделать - это другой вопрос.
Только позитив.
Днем - только позитив.
Вечная кривая ухмылка и язвительные шуточки.
Прямой взгляд в упор.
Уверенность. Наружная, конечно, но что со мной поделаешь?
Только вперед.
А вот ночью можно и поплакать.
Плачу я последнее время только внутри.
Все труднее заметить эти горячие капли, вытекающие из стеклянных утсалых глаз, катящиеся по щекам и падающие на ладони уже холодными и безжизненными.
Внутри я могу зареветь в любой момент.
На улице, в автобусе, в компании, за компом, за ужином с мамкой, на учебе... везде...
Плакать искренне. Не выдавливая. С криками, стонами, всхлипами и лопаньем сухожилий, вен и клапанов сердца.
Плакать то ли о еще не испытанной любви, то ли о той потерянной... настоящей...
Черт, если я опять буду о нем думать... я сойду с ума...
Надо удалить эти две песни из винампа, чтобы они не выпадали и не аставляли меня вспоминать. Это те песни, под которые мы с тобой танцевали постоянно...
Песня начинается, и как будто я сразу вижу перед собой тебя, как ты меня аккуратно прижимаешь к себе, как будто я чувствую твой запах, чувствую твое дыхание, слышу твой голос рядом...
Ты шепчешь что-то... громко шепчешь...
А я думаю, как же я тебя люблю...
И вожу большим пальцем левой руки по твоему плечу...
Я думаю, как же люблю, но боюсь тебе это сказать, хотя точно знаю, что ты точно так же сильно любишь меня... Любишь, как никто другой меня не полюбит... никогда... и, наверно, любишь...
Неужели...
Неужели это было?
Неужели это было - по-настоящему?
Неужели это было - мое?
Неужели это?
В принципе, если да, если мое, то еще вернется и мы будем счастливы.
Я и этот депрессивный молчаливый наркоман-суицидник с тонким черным чувством юмора и глубокими карими, но ужасно холодными глазами.
Как будто...
3 года, как будто целую жизнь прожили.
Прожили, как безмозглые дураки.
Идиоты оба.
Особенно он.
Особенно я.
......
Нового года - не будет.
Не будет, пока не влюблюсь.
Не стану даже отмечать его, если непременно не испытаю этого грязного, но чертовски красивого чувства.
Взаимного.
Нового.
Свежего.
Как глоток морозного воздуха с утра.
Отличная ночь, чтобы умереть!
Это чья такая фраза?
Сегодня же у Сумрака Днюха.
Ах, Паша, Паша...
Если бы я могла тебе... тебе все рассказать о себе... Я БЫ НЕПРЕМЕННО РАССКАЗАЛА! Но как я могу потерять тебя?
Мне горько, что ты вот так со мной поступаешь, хотя я и сама не подарок, я знаю. ты, наверно, единственный, кто меня слушает и слышит. Но ты, как и я СЕ6Е_НА_УМЕ.
Я благодарна тебе за многое.
И если бы я что-то могла для тебя сделать...
Если бы я знала ЧТО, я бы непременно это сделала.
Узнать бы только, что именно...
Что именно, чтобы ты не мучался.
И я знала, что ты видешь во мне лишь лучшую (хотя, можнно и не лучшую) подругу, а не предмет воздыхания.
Я лю тя, май бест френд.
Только надо что-то делать!
