Вчера был прекрасный первый корпоратив, на острове Отдыха, с мясом и пивом.

А сегодня мы с Серёжкой купили-таки очки . ОЧКИ НННАДА?!

И по Красноярску гуляли Жанна Агузарова и Фидель Кастро.

Две пафосные сучки.

а то что я всё про депрессию да про депрессию

@темы: Будни, Лето, Настроение, Отдых, Позитив, СуперГерой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А туда ли ты зашел, бледноликий?

А туда ли ты зашел, бледнолицый?

Вообще, хотелось бы добавить немного хроники событий.
Я провалила зачет по религиоведению, лол )
Меня попросту завалили вопросами о патриархах всяких, датах, которые мне вообще не обосрались, никогда не интересовалась чертовым православием (чертово православие, гыгы) , а также я дико затупила над вопросом "Что такое религия?"
Потом было первое число.
Мне кажется, что моя работа, будь она проклята, все-таки не зря.
Да и не только эта работа, а работа над собой, где меня, в отличии от первой, повысили, идет не зазря.
Вчера я очень четко почувствовала появления чего-то во мне... Обычно это называют "третьим глазом". Но т.к. мы все люди русские, мы знаем, где у нас находится этот третий глаз, потому что он у нас с самого рождения.
Я получаю дикий заряд энергии от солнца. Видимо, тот трип в Манзе связал нас каким-то крепким каналом.
Никогда еще позитив не был для меня так спокойно принимаем. И если я сомневалась в начале года, что я где-то сделала неверный шаг, то сейчас сомнений нет.
Все так, как надо. Я сделала верное решение тогда, в ванной, наверно. Прокрадывается лишь одна мысль, что наоборот, я сдалась, поэтому мне стало проще.
"Поэтому любой нормальный человек, ищущий на земле позитива, естественным образом встает на сторону зла: это так же логично, как вступить в единственную правящую партию. Зло, на сторону которого встает человек, находится у него в голове, и нигде кроме. Но когда все люди тайно встают на сторону зла, которого нет нигде, кроме как у них в голове, нужна ли злу другая победа?" ©
Так-то оно так. Просто пора забивать хуй на все, перестать тратить весь остаток энергии, все ресурсы на попытки изменить реальность и пора начать уже идти по Пути. Этому меня научил трип. Это почти тоже самое. Ты можешь, конечно, идти против трипа, пытаться что-то сделать, но все то приведет только к лишнему геморою и к бэдам. А если ты расслабишься и отдашь себя всему трипу, то тогда все будет как по маслу: люди улыбаются, общаются, твои желания исполняются, твои раны излечиваются сами по себе, твои беды внезапно изчезают навсегда. Как будто их и не было. Просыпаешься, а столько проблем уже решено.
Еще дико играют гормоны. Причем, как я замечаю, не только у меня.
Вокруг меня постоянно крутятся мужчины, парни, зовут везде, звонят, пишут, делают похабные и не очень комплименты и предложения.
Еще Саша. Вечно простые шуточки приводят к серьезным намерениям. А еще он на Семена похож иногда. Не внешне, конечно.
Еще я похудел, как видится. А видится уже пресс с его симпатичными кубиками.
Поговорила с Ваней. Надо чаще говорить с Ваней.
Леша теперь на втором плане (очень на это надеюсь). Пора избавляться от своих привязанностей и страхов. Это зашло чересчур далеко. Я дала человеку второй шанс, который он сжигает на нет. Понимает он это или не понимает? Это теперь его проблемы, а не мои.
Еще хочу рисовать картины и много фотографировать. И фотографироваться.
Я излучаю свет и позитив. Время Солнца наступает.

Хочется, каждый, кто дочитал до конца - улыбнулся.

@темы: Бред, Весна, Для памяти, Настроение, Позитив, Я, Шиза, Рыбы, Дневник Цикад, Пахма, Скрытая Пропаганда Наркотиков

---

Мне кажется, я становлюсь взрослой и заурядной

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Психоз, Шиза, хуйгавна

---

Год.

А у нас сегодня год!
Не верится самой, что это со мной происходит.
Что вот так - РАЗ! и мы уже год встречаемся )
И я почти даже не устала. Мне не хочется сбежать О.о
Ну, если только чуть-чуть, да и то периодически на пять минут ))
Единственное, я боюсь, что все испортится.

Сегодня будут суши и массандра, я подарю Леше крутой подарок.
29го уезжает мамуля.
Да здравствует НГ )
Лалала

@темы: Личное, Любовь, Настроение, Парабола

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пиздец неделя тянется.
настроение скачет каждые три минуты.
То хочется плясать и насвистывать под нос хуйню всякую.
То хочется удавиться.
Развлекалась тем, что проебывала деньги на всякие бабские штуки.
И на пирсинги.
И на алкоголь.
И на наркотики.
Теперь деньги закончились...
Как обуздать свои эмоции - не знаю.
Дала волю чувствам, мля.
Я несу такую хуйню, что даже сама это с трудом замечаю.
Стыдно, товарищ Акума!
Совсем расклеилась.

@музыка: какой-то минимал ебучий

@настроение: хуй знает

@темы: Настроение, Негатив, Я

---

как будто время прошло сквозь меня и ушло дальше.

Музейка была унылым гавном. Скучным, расстраивающим гавном.
Но спас меня, как обычно, наш рыбий трип.
Такие чудеса!
Знаете, я всегда думала, что смена времен года проходит постепенно.
А вчера я была свидетелем, как всего за один трек пришла зима.
И тогда я полюбила зиму.
А в прошлом году трип научил меня любить осень.
Песня была прекрасна, начиналась она осенью, а закончилась - уже зимой.
Жаль, Мэри этого не почувствовала
А еще я снова наткнулась на зеркала, на систему и на себя.
Все хорошо.
Все в порядке.

Я нашла, где притаилась вся Вселенная.
В самом детстве, когда я просыпалась от непонятного и ужасного чувства на зубах, я не могла понять, что происходит.
Я не могла от него избавиться.
Как будто где-то между зубов застряла большая икринка, которую невозможно лопнуть.
Я в бреду ворочалась под одеялом, вскакивала, бродила по дому, ныла, стонала, пила воду, чай, жевала корочку лимона...
Я до сих пор не могла понять, что это.


Извините, что с флэшмобом так вышло.
Но я с трудом выдавливаю из себя слова.
Сквозь зубы так.
Ленивые, уставшие слова.
Я его допишу, обязательно!

@музыка: phoneheads & the dusseldorf symphonic orchestra - subject beautiful (feat cleveland watkiss).mp3

@настроение: ленивый отходняк

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Личное, Наблюдения, Настроение, трип

---

Я держусь. Моя старается находить добро и дальше жить.

Если узреть истинный свет невооруженным глазом, можно ослепнуть.
Если неподготовленный человек случайно примет слишком нагруженную истину, он может сойти с ума.
Кажется, со мной так и произошло.
Только, когда это было?
Возможно, в те времена, когда мне хотелось стать кем-то особенным для общества. В своем роде гением.
Состояться.
Или, может быть, это из-за того, что я слишком рано начала взрослеть, быть самостоятельной.
Вполне вероятно, что-нибудь еще. Травма? Болезнь?
Все это было.
А сейчас я все больше и больше схожу с ума.
Понимаю, что я до сих пор еще ребенок. И никак не могу от этого никуда уйти.
Ребенок.
Дитя.
Живущая в своем мире. В мечтах.
И не могу даже представить, как из него выбраться.

А еще мне страшно.
"Будущее превратилось из надежды в угрозу. Когда это произошло?" ©
Именно. У меня нет будущего.
Потому что я не вижу его.
Я не стремлюсь куда-то.
У меня ничего-то и нет, оказывается.
И я ни к чему не стремлюсь.
У меня теперь только я. Только моя жизнь.
Было, кажется, еще что-то.
Кажется, это были цели.
Это были мечты.
Это были достижения.
Это был талант.
Это были взгляды людей, которые в меня верили.
Людей, что видели во мне какой-то потенциал.
Друзья всю жизнь считали, что я добьюсь чего-то нереального. Лишь потому, что развивалась я гораздо быстрее ровестников.
А теперь у меня, оказывается, даже нет человека, которому я могла бы это все говорить.
Когда-то я спокойно общалась на эти темы со многими людьми. Особенно с друзьями.
Я рассказывала о своих проблемах, терзающих меня думах очень легко.
А сейчас даже лучшим друзьям такое не могу сказать.
И не потому что боюсь их реакции.
И не потому что думаю, что они меня не поймут.
Просто.
Не могу.
Язык не поворачивается.
Рот не открывается.
Мозг не может подать подходящий сигнал.
Руки опускаются.
Дышать тяжело.
В горле пересохло.
В голове пустота.
Лампочка мигает изредка, как знак того, что я еще жив.
Что пинг еще доходит.

А жив ли я?
Мне кажется, что я уже не жива.
Мне кажется, я больна.
Мне кажется, что я одинока.
и всегда буду одна.
Мне страшно.
Страшно.
Действительно страшно.
Невроз?
Психоз?
Паранойя?
Шизофрения?
Гормоны?
Весна?
Что это?

Я жду сигнала.
Я до сих пор его жду.
Толчка.
Чтобы я могла понять, кто я. Куда мне идти.
Для чего.
Я видела тысячу вещей.
Я думала - это знаки.
Может быть, но эти знаки другого плана.
Я им благодарна.
Я хотела ломать систему.
А не могу сломать даже себя.
Я ненавидела.
Ненавидела ее.
Систему.
Но ненавидеть ее - это не выход.
И даже не указатель к выходу.
И я ее и ненавидеть-то не могу.
Потому что я поняла, что в мире по-настоящему ненавижу лишь одну вещь.
Я ненавижу время.
Ненавижу его.
Боюсь его.
Все детские переживания в моей душе по поводу него:
Ненависть.
Страх.
Обида.
Боль.
Горечь.
Я думала, что ближе всего подобралась к вселенской гармонии.
К благоразумию.
К гуманности.
К созиданию.
К понимаю.
А теперь понимаю, что есть что-то, чего я действительно боюсь, и что я действительно ненавижу.
И не могу с этим справиться.
И не имею никакого понятия, кто мне поможет.
Или что?
Кажется, прочитай хоть все книги в мире.
Узнай все истины, скрытые за правдами.
Услышь голоса всех людей.
И ничего не изменится.
Приходится ждать сигнала.
Знака.
Толчка.


Счастье отравлено, если ты не знаешь страдания.
Счастье отравлено, а страдание - это противоядие.

Со всех сторон загоняют в угол.
Страшно, грустно, одиноко, пусто, холодно, омерзительно в этом углу.
Не хочется верить, но кажется, что все зря.
Впустую.
Люди, которыми движут финансовые мотивы.
Государство, которое развалилось на пластах народа.
Йа йа, майн фюрер!
Все впустую, черт подери.
Я плаваю в этом котле.
И ни в каком другом.
И пугает то, что я уже не думаю о смерти, как о чем-то возвышенном.
Или как о чем-то, что может что-то изменить.
Смерть, как уничтожение дискеты с информацией.
Как форматирование жесткого диска.
Как удаление файла с шифтом.
Как удаление букв клавишей Delete.
Смерть, как уничтожение часового мехнизма.
Не самого времени.
А часов, что отсчитывают это время.
При всем при том, что это время было создано для тебя.
А часы - для времени.
Складывается впечатление, что я все чаще о ней думаю.
И при чем серьезно.
Ловлю себя на мысли, что загнана в угол.
И не знаю, что делать.
Страшно.



Даже теперь, анализируя все свое прошлое, прошедшее, каждый свой шаг, я не могу понять, что именно мне нужно было бы исправить.
Не могу понять, где я оступилась.
Где я случайно взвела бомбу замедленного действия.
Бомбу, которую уже никогда не остановишь.
Бомбу внутреннего сгорания.
Даже не сгорания, а медленного и беспощадного тления.
Теперь я даже не вечно работающая мясорубка, требующая информации для переваривания.
Теперь я организм, который тлеет изнутри.
И если внутри пусто, если внутри опять один пепел, то тлеть уже начинаю я сама.
С другой стороны, было бы неплохо развеяться по ветру. Просто.
Или словно эфир в тюбике, который забыли закрыть.
Уйти в атмосферу.

Пугает то, что порой я не хочу действий.
Порой я просто хочу наблюдать.
Сидеть и наблюдать за этим миром.
Смотреть на все, что существует. И на счастье, и на страдания. На радость и боль. На шумные вонючие города и на природные земли, которые еще не тронула рука человека.
Просто смотреть.
И никакого участия.
И мир уже не крутиться вокруг тебя.
И ты уже не варишься в этом котле ядовитого мира.


Ужасно, когда чувствуешь, что готов к любви.
Готов любить так, как никто другой любить не может.
Готов принять чью-то, пусть даже пустяковую любовь.
Пусть просто даст себя любить.
Ты можешь.
Ты готов.
А хуй.
В мире столько одиноких людей, о, небо!
Миллионы! Миллиарды!
А я снова ложусь спать одна.
И забываюсь в своих идиотских детских мечтах.
Боясь мечтать о реальном.
Потому что у меня вечно так: то, чего мне больше всего хочется, мне никогда не получить.

Знаете, зачем я хотела сломать систему?
Я пыталась подобраться к времени.
Единственное, чего я хотела бы - управлять им.
Мамочка, милая моя.
Прости, я не умею.
"Звезды жалеют ли? Мать жалеет, и да будет она выше звезд". ©
Прости, милая.
Я не умею им управлять. И никогда не научусь.
Я не смогу спасти.
Никого не смогу спасти, кого бы хотелось.
"Больше, чем дети,
Меньше, чем боги". ©
МЫ не умеем создавать или сохранять.
Наша цель - разрушение.
Абсолютное разрушение всего вокруг себя.
Да и себя тоже.
Раньше искала свободы.
О да, свобода - это чудесное слово.
Изумительное ощущение.
Теперь понимаю, что требуется, чтобы хотя бы немного к ней приблизиться.
Я могла бы так жить.
Ведь если упасть до конца, до самого дна, падать уже будет некуда.
"Упавший никогда не станет птицей или человеком. Он станет поднявшимся". ©
Я не могу поступить так подло, наверно.
Или, может быть, я все-таки медленно туда падаю?
В эту бесконечную, разящую чудовищным смрадом пропасть.
До самого последнего круга ада.
До самого верхнего слоя рая.
Оставив вариться в котле ядовитого мира всех тех, кто так дорог?
О, Мамочка!
Милая Мама!
Я уже и не помню, когда ты последний раз меня жалела.
Когда гладила меня по голове.
ты считаешь, я уже выросла.
Ты же уже десяток лет так считаешь.
А мне каждый раз хочется, чтобы ты не шипела, не кричала и не отворачивалась.
А хоть раз меня пожалела.
Как своего ребенка.
О, милая моя.
Миллиарды свечей зажигаются на небе для тебя каждую ночь, родная.
Кто их зажигает - нам не понять.
Да и к черту его.
Он сам ослеп однажды.
Он сам сошел с ума когда-то.
Он сам завел свою бомбу.
Он сам сгорел когда-то.
Истлел изнутри, поглотив в себя весь этот мир.
Он стал миром.
А потом вместе с ним истлел.
Он сам упал на самое дно.
Он сам отказался от участия в этом мире.
Он сам стал просто наблюдателем.
Он...
он бросил нас, Мама.

15 апреля.
Ночь.
Нагорело.
Так будет лучше.
Пусть говорят.

@музыка: Moby - Why does my heart feelimg so bad?

@настроение: Разбилось.

@темы: Бред, Грустное, Лирика, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Я, Мама, Шиза, тетя Ирма

---

Вселенная. Гармония.

Темнота - это свет. Свет - это темнота.
Тишина - это громкость. Громкость - это тишина.
Смерть - это жизнь. Жизнь - это смерть.
Добро - это зло. Зло - это добро.
Ничто - это все. Все - это ничто.
Низ - это верх. Верх - это низ.
Одно - часть другого. Одно - это и есть другое.
Гармония.
Мир.
Вселенная.

@темы: Бред, Будни, Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Точка зрения, Философия, Я, Шиза, психоз

---

Страшно.

Все выходит за рамки.
Я двигаюсь куда-то вперед. Сознание в постоянной динамике.
Но я отчетливо понимаю, все чаще и чаще убеждаюсь в том, что я не двигаюсь. Я остаюсь на одном месте.
Просто из того или иного выявляю очередное доказательство своих принципов или просто мыслей.
Отсюда у меня выходит два вывода: либо все мои предположения верны. И я близка к чему-то очень хорошему.
Либо у меня просто поехала крыша... и я хз что дальше.
И мне все страшнее думать о будущем. Что будет дальше? Что должно быть дальше.
Не вижу ничего, словно у меня нет будущего.
Я словно ребенок. Живу в своих мечтах. В своих мыслях. В своем мире. А мне уже 19 лет.
И по идее я должна уже жить реальностью, верно? Думать, строить планы.
А мне неясно, как выбраться из всего этого.
Мне страшно.
Страшно от мысли, что всю свою будущую жизнь я буду жить, как все обычные люди: утро, кофе, зеркало, автобус, работа, автобус, плита, телевизор, ванна, сон, утро, кофе, зеркало... А по выходным - уборка, посиделки с подругами и ссоры с детьми.
я так не хочу.
я вообще никак не хочу, если честно.
Просто.
Я вообще, не знаю, как я хочу.
Не знаю, что мне нужно.
И от этого мне тоже страшно.

@музыка: Punk TV - a.e.r.o. (FPRFprjct remix)

@настроение: отходняк.

@темы: Бред, Будни, Грустное, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Слова, События, Чувства, Я, Шиза, Блокнот, батут

---

Бесцельно проженные трофяные захоронения.

Не Поймите МЕня превратно.
Но
Что-то ужас.
Неделя без интернета.
Да?
И...
Девятый день загула.
Голога трещит уже, честное слово.
Все округлое почему-то теперь приобретает формы квадрата.
А все плохое - формы весель.я.
Разбита, как старая ваза из китайского дешевого сервиза.
Как меня просто вывести из себя, оказывается.
А еще.
Узнала много нового.
Каждое человеческое мнение - верное.
Мечта или цель?
Мне, конечно, все равно.
У меня ни того, ни другого, выходит, что нет.
Чуть не потеряла ногу или руку...
Ах нет.
То был мой правый глаз.
Конечно, как же я могла забыть.
Ничего. Надеюсь. Обойдется.
Леша вышел в мир.
Леша вышел в систему. Начал обращать на нее внимание. Начал в нее врубаться.
Страшновато за него даже.
Но это тоже ничего.
Это все ничего.
Все в этом мире имеет свою форму.
А каждая форма - свое значение, место.
А если есть место, значит, все встанет на свои места.
Все сойдется.
Все сбудется.
И будет кому-то его нирвана, кому-то - его гармония, кому-то - его желанный рай.

А кому-то, черт подери, его собственный ад.

@музыка: [clint mansell & kronos quartet] - summer tense.mp3

@настроение: Жесть

@темы: Бред, Будни, Личное, Наблюдения, Настроение, Разное, События, Я, Психоз, Шиза

---

в голове каждые три минуты короткое замыкание.
Разве что еще не искриться.
срать на болезнь.
Уже через 2 часа 19 лет.
Срать на все.

Напьюсь.

@темы: Настроение, Я

---

Лопнул очередной клапан на пути мощного потока с наименованием Акума.
Или Акумина сущность.

[23:27:28] <singin`_bubblegum> я бы счас убила бы кого-нибудь
[23:29:42] <singin`_bubblegum> давненько я не испытывала аткой ярости
[23:31:34] <singin`_bubblegum> а я серьезно счас бы взяла топор и кого-нить бы пошла зарубила
[23:31:40] <singin`_bubblegum> только вот у меня температура
[23:31:46] <singin`_bubblegum> мне нельзя на улку =\
[23:32:41] <singin`_bubblegum> шесть файлов из папки сетап качаюцца уже полчаса
[23:32:52] <singin`_bubblegum> а я всего лишь хочу обрезать марш и в телефон залить
[23:32:54] <singin`_bubblegum> СУКА
[23:32:55] <singin`_bubblegum> а еще
[23:33:07] <singin`_bubblegum> последнее время меня никто не слушает
[23:33:11] <singin`_bubblegum> или не слышит
[23:33:14] <singin`_bubblegum> но это похуй
[23:33:47] <singin`_bubblegum> вообще все похуй
[23:34:18] <singin`_bubblegum> игнор на меня у большей части населения
[23:34:24] <singin`_bubblegum> да и ебала я их всех в рот!
[23:34:35] <singin`_bubblegum> слышли все?
[23:34:40] <singin`_bubblegum> я вас всех в рот ебала!
[23:34:44] <///> ок
[23:34:53] <singin`_bubblegum> а тебя, Витя, в первую очередь!

И в тот миг словно лопнул очередной клапан.
Тот самый. Хватит уже.
Действительно надоело уже.
Попробуйте вы посидеть дома с температурой под 40 двое суток без чьего-либо внимания.
Да даже это фигня по сравнению с тем, как Витя себя ведет.
Надеюсь, он добивался именно этого, ибо иных действий от меня ожидать не стоит.
Забыли что ли, что я такое?
пффф гавна-то!
Плюнуть, растереть и в рот всех ебать подобных людишек.
Тоже мне, король некоронованный.

И в тот же миг приехала тетя Ирма.
Что за дурная привычка у нее стала - приезжать именно на выходные? =\
т.е. на праздники.
А с другой стороны - ПМС хотя бы кончился.
Возрадуйтесь, земляне! )

@музыка: Имперский Марш

@настроение: даЕБАЛАявасвсехвваширты! >:\

@темы: Бред, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Негатив, События, Я, тетя Ирма, взрыв

---

День Бармена

ВОТ ЭТО Я вчера напилась!
омг, как давно я так не пьянствовала...
День Бармена вчера прошел для меня не бесследно.
+1 блондин )
ммм.... это было просто офигительно.
я прям довольна жизнью ))))

@темы: Для памяти, Настроение, Я

---

Пустота.

Он пуст, представляете?
Опустошен!
Ни жив, ни мертв!
ПУСТ!
Не мертв, потому что даже еще что-то, как всегда, рассказывает.
Не жив, потому что... потому что... то, что он говорит, меня сводит с ума...
Он пуст...
Она его опустошила. Вообще-то, я всегда считала, что он ее растопчет. Оказалось, я ошиблась. Она его убила.
Тяжело наблюдать такие изменения. И я не знаю, чем ему помочь...
Он даже ее фальшивую улыбку перенял. Ее фальшивую радость. Ее силиконовое счастье.
Я же все вижу. От меня сложно что-либо подобное утаить. Особенно человеку, которого я знаю достаточно долго. И очень им дорожу. Дорожила. Когда-то. Когда очень сильно дорожила.
А сейчас не знаю.
Его фальш. Его срывы.
Срывы.
Злость.
Он злится на что-то.
И я злюсь на кое-что...
А если мы злимся по одному и тому же поводу?
нет-нет, глупости какие...
он ведь пуст.
Не хочу пустых людей рядом с собой.
Их, кстати, замечаю все больше и больше...
Или я просто пустею...
Не хочу пустых людей.
Не хочу разбитых оболочек, из которых уже все высосали.
Или он просто прячется.
Трус.
дада, он ведь трус.
трусов тоже не хочу.
Он должен быть готов к возвращению.
К истинному своему лицу.
К настоящей своей улыбке.
К настоящим своим словам.
Либо я снова исчезаю.
Ведь я уже умею жить без него...
с искренним, саркастическим изгибом обветренных губ.

@музыка: Мишель Легран - Шербургские зонтики

@настроение: опять грызу ногти =\

@темы: Грустное, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Чувства

---

голова моя

голова моя...
проклятые американцы
знаки показывают мне. что скоро они наступят на нас.
вдруг, ни с того ни с сего
с запада и востока одновременно
задавят
неожиданно
исподтишка
как делали это уже неоднократно
"что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий" ©
закон

голова моя...
сколько стоит снимать хату однокомнатную в столице?
знаки показали мне в сторону Москвы, где-то к районе ВДНХ
но я не хочу...
может, "неправильный мир" решил показать мне все-таки свою верность и могущество.
может, океан попросту перевернецца, и садящееся в пучину солнце окажется попросту восходящим?

мозг словно ампутировали
словно пусто внутри
никаких свежих мыслей
как в вечно крутящейся мясорубке, в которую уже сутки ничего не закидывают.
вливаю по тихой грусти
чувствую, счас залью в себя груду информации
информационный кризис
у меня даже сердце, кажется, перестало стучать
молчит
ничего уже не хочет
ни к чему уже не стремится
кажется, словно оно умерло
хотя знаю, что настанет день, и оно снова забьется
снова заноет
завопит
о том, как хочет домой
как хочет любить
как хочет тепла и ласки
как хочет дождя

а пока пусто
и в голове, и в сердце
совсем
мне даже не хочется уже никого
совсем
зальюсь книгами
и наркотическими веществами

голова моя...

@музыка: Portishead - Cowboys

@настроение: пусто.... и мигрень меня мучает

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Я

---

с ума сойти
ту работу
эту
трижды двадцать девять
измена?
измена, однозначно
три минута чистого воздуха
три дня грязной свободы
потом живое эмо-тамогочи
голова моя...
кипящая кровь через мозг
через уши
через рот
через нос
вытираю подолом халата
собираю улыбку
милый
наивный
я такого хотела года два назад
мальчика
слезы
которого
чисты
наверно..
коление которого порваны
руки которого ловки
поцелуи и запахи которого знакомы
дурманят
давно
но не сейчас
вижу опять
послан кем-то снова
тот
кого просила тогда, но кто был не для меня
кто показал, что мир неправилен.
кто потопил меня в себе
в возрасте разница разве что. неужели я такой же буду как он в его годы?
неужто сойду с ума настолько? поменяю все вот так же?
буду бояться? буду закрываться?
менять взрослого мужчину невозможно. Он уже сам себя создал. его уже не исправить.
а теперь в возрасте нет разницы никакой.
опять эти "дада"
опять как тогда
читаю
точно знаю
все наперед
ебанаврот
то ли снова играет, то ли шанс дает
улыбаюсь
а тут опять блондины
один второй
зачастили
не забыли

@музыка: Кровосток - теряю голову

@настроение: я улыбаюсь... он заставляет это делать )

@темы: Личное, Мужчины, Наблюдения, Настроение, Рассказ, События, Стихи, Чувства, Я, Отношения

---

на работу о5 устроилась, наконец.
Порш не приедет.
маньяки атакуют мой домашний и пытаюцца меня запугать СХ
с неба сыпятся клочья холодной сахарной ваты
вместо лака для волос - морозный ветер
с ума сойти только от одной ярмарки можно
муза раздвигает мне свои длинные ноги с кожей утопленника и отдается мне вся.
"распирают чусвства мозга, и я тащусь по снегу, не удивлясь пьяным псам, что молча следуют за мной, ведь это слежка ложного агентсва"©
и цвета трупного лицо все вновь и вновь всплывает в голове
мое
о да, тщетно барахтаясь в этом океане, я все-таки захлебнулась и утонула.

Хорошие новости для мыши!
Я нанят!

Душа у меня лазурного цвета
И мной нарисованы сверху ромашки
Не троньте ее. Не ждите привета
Не ждите ответа. Не ждите поблажки.

Не ждите, что небо вдруг разобьется
И кучей осколков пронзит вас до пят
И ветра порыв не пронесется
Не ждите его, он сдох век назад.

Сквозь призму очков смотрю я на солнце
А солнце сквозь призму небес - на меня
Я жду, что оно на меня уебется
А солцне - что я в горизонт бытия.

Вижу, совсем вы уже осерчали
Ну, не кричите, могу ли я врать?
В этом мире вы все уж давно повидали
А это случались ли вам повидать?

Ты, я, она и все остальные
Каждый из нас - это центр вселенной
Каждый наш вдох и наш выдох - простые
Но сколько вложить в него можно посменно.

Самый быстрый подарок от маминой дочки
Самый легкий приход для тебя и меня.
Вы - не меньше задрыпаной точки.
Я - лишь пылинка, лишь чертова тля.

*еще раз поправляя смирительную рубашку*
а так все в порядке, в принципе

"средь кучи дверей, я самый пустой в мире проем, в степи средь дверей, я бесполезный косяк."©

@музыка: тишина

@настроение: О_________________.

@темы: Бред, Лирика, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Слова, Случаи, Стихи, Я

---

короч, все больше и больше убеждаюсь, что пить это зло.
натворила я хуеты такой тут на выходных, что омфг!!!
и, нада же, АХХАХАХА, в шкаф сцуко спряталась!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, что у меня вообще в голове творится???
а от алкоголя блин еще больше башню срывает.
и стыдно мне, и хуево.
сама от себя в шоке
вообще что попало натворила.
все, к чертям пить.

а еще меня в первый раз назвали женщиной.
серьезно, без сарказма.
3го, на музейке.
все-таки, чудеса происходят под дихой
с нормальной мной такого бы никогда не произошло.
музейка вышла замечательная.

а еще сегодня приснилась Манзя.
и будто мне уже под трицаху лет.
и вижу в Манзе уже не своих друзей, а детей их.
И горько было, просто кошмар.
-это было будущее.
было и что-то из прошлого, т.к. я прогуливала учебу. видела двух парней во сне, которых видеть не должна была.
и не должна была с одним из них целоваться.
эх.. мечты несбыточные.
-настоящее: видела Поршня.
как будто встретила его в городе, подошла к нему на радостях. А он никак не отреагировал на меня. Как будто бы не нужна ему больше.

я такая идиотка.
и что-то мне вечно надо от них.
чтобы меня любили ВСЕ.
на форуме прочла: Я не знаю ключа к успеху, но ключ к поражению — пытаться нравиться всем.
зацепило до самой селезенки
бывают такие фразы, которы вроде и пролетают мимо, но засаживаются в голове плотно.
как с Поршнем тогда.
но почему-то улетучилась тогда та его фраза о том, что жить надо проще.
нужно было бы, чтобы он еще раз мне ее сказал.

правду Тимур сказал, пора бы мне уже перестать строить из себя жертву.
правильно сказала Маша: я сама хочу чувствовать себя виноватой.
самобичевание
самоистерзание
не могу от этого избавиться.
не могу жить спокойной своей жизнью и получать удовольствие.
дура.

@музыка: Ryksopp - What Else Is There? (Trentemoeller Remix)

@настроение: параша

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Сны, События, Я, Отношения