Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

shizoidic_goldfish

Воскресенье, 31 января 2010

«Мэри, я так благодарна судьбе, что в моей жизни появились ты и дхм.

Внося в мою жизнь Хаос и иногда даже Разрушение, вы приносите в мои мысли Порядок и Чистоту.»

нытьё

Моя Маша уехала в Питер.

Моя Маша. Моя рыбка. Мой второй глаз. Моя возлюбленная женщина. Свет моих очей. Светлый кусочек меня.

Наверно, даже самый светлый.

Столькому она меня научила. Так сильно меня изменила.

Вчера была провожата-пати, с Машей и Наташей. Успели поссориться, я успела нареветься, помириться, набухаться и устроить очередной дебош в лобстерском стиле.

А потом она уехала. Я прям не могу сдержать эмоции, когда думаю об этом.

Очень бы хотелось, чтобы у неё всё получилось, чтобы она стала там счастливой, нашла себя и ещё одну очень важную часть себя.

Но мне так грустно.

Я так люблю её, так сильно, что аж самой не верится.

Вся наша история общения, дружбы, сколько мы открыли друг для друга, сколько мы вместе пережили.

Сколько она для меня значит.

Как другая я.

А она всегда говорила мне, что она хочет уехать. Что ей так тесно в маленьком Красноярске.

И звала меня с собой. Очень долго. Очень часто.

И я соглашалась.

Только я привязана всегда к чему, обязана, не могу, нет шансов, нет возможностей.

А она вот.

Улетела.

Без меня.

Пыталась раньше представить жизнь без Маши. Город без Маши. Без её звонков, без наших бесконечных прогулок с кем я теперь буду столько гулять?

Пыталась, но образов совсем не складывалось. Не могло так быть.

Но рано или поздно так должно было быть. Все знали об этом.

А теперь вот.

Случилось-таки. Маша уехала в Питер.

Я вторые сутки мотаю на кулак сопли. Я уже начинаю ненавидеть этот город. Он отбирает всех самых лучших людей.

А с другой стороны я даже завидую ей. Я и сама уже давно хочу куда-нибудь свалить. Я и хотела, так-то.

Представляю, как она прилетает в Питер в 4 утра. Всего 4 часа разницы, а она уже совсем в другом мире.

Берет такси до гостиницы.

И едет по новому ночному городу, впиваясь в него глазами сквозь стекло автомобиля.

Ляжет спать, а утром проснётся и пойдёт гулять.

Завидую ей. И так радуюсь за неё. Так бы хотела быть рядом.

Очень хочу гулять с ней.

Я очень люблю Машу.

Я уже скучаю.

@музыка: Earth – Tibetan Quaaludes

@настроение: сопли-слёзы

@темы: Грустное, Пустота, Свет, Рыбы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вообще-то я залезла за этим

18:22 Любовь к ромашкам.
На нашем краю мира было солнечно и тепло. Правда, ветер не особо радовал.
Мы сидели прямо на земле за огромной старой лиственницей. В руках у меня был небольшой букетик ромашек.
Обычно он дарил лилии. Лилии мне стали нравится как раз после его подарков. Все прекрасно знают о моей страсти к ромашкам.
Рядом бегало маленькое кучерявое чудо. Оно лазило по обрыву, собирало шишки с земли, кидало его вниз, падало, кувыркалось. Это был мой братишка. Чумазый кудряш. Как раз того возраста, когда еще этот обрыв кажется таким крутым и неподступным. Ближе к нам подойти он стеснялся. Вечно он стесняется незнакомых людей.
На него мы внимания не обращали особого. Мы просто сидели и, кажется, ни о чем не говорили. А потом он спросил меня:
- Какая из этих ромашек тебе нравится больше всего?
- Вот эта. И вот эта, - выбрала я два чудесных цветка из букета. Они были идеальны. - А тебе?
Он немного помолчал, и, казалось, он уже не станет обращать внимания на ответный вопрос, а потом указал на одну ромашку. Три-четыре лепестка с одной ее стороны были потрепаны. Или они просто не смогли нормально вырасти.
Конца нашего разговора я не помню. Возможно, потому что его попросту не было.


чтобы вспомнить это.
ужасное грустное правдивое
тяжелое
если бы все люди это понимали
мир был бы намнооого лучше

@темы: Воспоминания, Грустное, Психоз, хуйгавна, Парабола, Порядок в Хаосе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это сильно.

Это видео могжет быть неприемлемым для детей. Подтвердите, что вы проходите по возрасту?

@темы: Грустное, Психоз, Шиза, пси

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как будто время прошло сквозь меня и ушло дальше.

Музейка была унылым гавном. Скучным, расстраивающим гавном.
Но спас меня, как обычно, наш рыбий трип.
Такие чудеса!
Знаете, я всегда думала, что смена времен года проходит постепенно.
А вчера я была свидетелем, как всего за один трек пришла зима.
И тогда я полюбила зиму.
А в прошлом году трип научил меня любить осень.
Песня была прекрасна, начиналась она осенью, а закончилась - уже зимой.
Жаль, Мэри этого не почувствовала
А еще я снова наткнулась на зеркала, на систему и на себя.
Все хорошо.
Все в порядке.

Я нашла, где притаилась вся Вселенная.
В самом детстве, когда я просыпалась от непонятного и ужасного чувства на зубах, я не могла понять, что происходит.
Я не могла от него избавиться.
Как будто где-то между зубов застряла большая икринка, которую невозможно лопнуть.
Я в бреду ворочалась под одеялом, вскакивала, бродила по дому, ныла, стонала, пила воду, чай, жевала корочку лимона...
Я до сих пор не могла понять, что это.


Извините, что с флэшмобом так вышло.
Но я с трудом выдавливаю из себя слова.
Сквозь зубы так.
Ленивые, уставшие слова.
Я его допишу, обязательно!

@музыка: phoneheads & the dusseldorf symphonic orchestra - subject beautiful (feat cleveland watkiss).mp3

@настроение: ленивый отходняк

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Личное, Наблюдения, Настроение, трип

---

Когда мы расставались последний раз, он назвал меня единственным адекватным человеком, которого он встречал.

@темы: Воспоминания, Грустное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

zerro

Я ничтожество.
Я урод.
Нахера я вообще родилась, если я такая.
Никакая внешность.
Никакой мозг.
Никакой характер.
Никаких талантов.

зерроу.





Весна.
Кризис.
Хочу, чтобы меня любили.
Гладили по голове и целовали в носик.
Всего-то.

@темы: Весна, Грустное, Девичье, Чувства, Я, Шиза, Кризис

---

Нужна свежая кровь.
Свежая плоть.
Только.
Хочется, чтобы все было по-настоящему.
Действительно.
Я ведь не специально.
Все происходит в подсознательном.
Бомба.
Он внутри.
Тик.
Тик.
Тик.
Не хочу, чтобы она там была.
Не хочу ее чувствовать.
Хочу, чтобы меня любили.
Как он любил.
Чтобы я любила.
И смогла эту бомбу внутри себя обезвредить.
Или вообще ее не иметь.
Никогда больше.

Теперь я больше не хочу быть кем-то еще.
У меня и так слишком много лиц.
Я теперь хочу быть тем, кем хочу быть.
Я выгляжу не так, как вы привыкли видеть людей вокруг себя.
Не так, как вы хотите видеть массу.
Я говорю не так, как вы привыкли слышать.
Я думаю не о том, о чем вы привыкли думать.
Я мыслю не так, как вы привыкли мыслить.
Я - всего лишь еще одна купюра среди тысяч таких же.
Я еще один плод творения мира.
Творения человечества.
Я не знаю, возможно ли научить человека стать другим человеком.
Возможно ли провести его по такому пути, чтобы он был с тобой один в один.
Я говорю сейчас о духовном восприятии мира.
О внутренней фауне человека.
О его мыслях.
О его голове.
Вы понимаете, о чем я говорю, верно?


Боже, сколько всего.
Человеческое создание.
Созданное человеком.
Но не вечное.
Продукт, созданный человечеством.
Будущее превратилось из надежды в угрозу.


Если вы не любите меня такой, какими являетесь вы.
Попробуйте полюбить меня такой, какая я есть.
Полюбите меня такой, какой я нравлюсь сама себе.
Кто полюбит тысячеголовую химеру?

Будущее превратилось из надежды в угрозу.
Когда это произошло?

@темы: Бред, Грустное, Чувства, Я, Шиза

---

Я держусь. Моя старается находить добро и дальше жить.

Если узреть истинный свет невооруженным глазом, можно ослепнуть.
Если неподготовленный человек случайно примет слишком нагруженную истину, он может сойти с ума.
Кажется, со мной так и произошло.
Только, когда это было?
Возможно, в те времена, когда мне хотелось стать кем-то особенным для общества. В своем роде гением.
Состояться.
Или, может быть, это из-за того, что я слишком рано начала взрослеть, быть самостоятельной.
Вполне вероятно, что-нибудь еще. Травма? Болезнь?
Все это было.
А сейчас я все больше и больше схожу с ума.
Понимаю, что я до сих пор еще ребенок. И никак не могу от этого никуда уйти.
Ребенок.
Дитя.
Живущая в своем мире. В мечтах.
И не могу даже представить, как из него выбраться.

А еще мне страшно.
"Будущее превратилось из надежды в угрозу. Когда это произошло?" ©
Именно. У меня нет будущего.
Потому что я не вижу его.
Я не стремлюсь куда-то.
У меня ничего-то и нет, оказывается.
И я ни к чему не стремлюсь.
У меня теперь только я. Только моя жизнь.
Было, кажется, еще что-то.
Кажется, это были цели.
Это были мечты.
Это были достижения.
Это был талант.
Это были взгляды людей, которые в меня верили.
Людей, что видели во мне какой-то потенциал.
Друзья всю жизнь считали, что я добьюсь чего-то нереального. Лишь потому, что развивалась я гораздо быстрее ровестников.
А теперь у меня, оказывается, даже нет человека, которому я могла бы это все говорить.
Когда-то я спокойно общалась на эти темы со многими людьми. Особенно с друзьями.
Я рассказывала о своих проблемах, терзающих меня думах очень легко.
А сейчас даже лучшим друзьям такое не могу сказать.
И не потому что боюсь их реакции.
И не потому что думаю, что они меня не поймут.
Просто.
Не могу.
Язык не поворачивается.
Рот не открывается.
Мозг не может подать подходящий сигнал.
Руки опускаются.
Дышать тяжело.
В горле пересохло.
В голове пустота.
Лампочка мигает изредка, как знак того, что я еще жив.
Что пинг еще доходит.

А жив ли я?
Мне кажется, что я уже не жива.
Мне кажется, я больна.
Мне кажется, что я одинока.
и всегда буду одна.
Мне страшно.
Страшно.
Действительно страшно.
Невроз?
Психоз?
Паранойя?
Шизофрения?
Гормоны?
Весна?
Что это?

Я жду сигнала.
Я до сих пор его жду.
Толчка.
Чтобы я могла понять, кто я. Куда мне идти.
Для чего.
Я видела тысячу вещей.
Я думала - это знаки.
Может быть, но эти знаки другого плана.
Я им благодарна.
Я хотела ломать систему.
А не могу сломать даже себя.
Я ненавидела.
Ненавидела ее.
Систему.
Но ненавидеть ее - это не выход.
И даже не указатель к выходу.
И я ее и ненавидеть-то не могу.
Потому что я поняла, что в мире по-настоящему ненавижу лишь одну вещь.
Я ненавижу время.
Ненавижу его.
Боюсь его.
Все детские переживания в моей душе по поводу него:
Ненависть.
Страх.
Обида.
Боль.
Горечь.
Я думала, что ближе всего подобралась к вселенской гармонии.
К благоразумию.
К гуманности.
К созиданию.
К понимаю.
А теперь понимаю, что есть что-то, чего я действительно боюсь, и что я действительно ненавижу.
И не могу с этим справиться.
И не имею никакого понятия, кто мне поможет.
Или что?
Кажется, прочитай хоть все книги в мире.
Узнай все истины, скрытые за правдами.
Услышь голоса всех людей.
И ничего не изменится.
Приходится ждать сигнала.
Знака.
Толчка.


Счастье отравлено, если ты не знаешь страдания.
Счастье отравлено, а страдание - это противоядие.

Со всех сторон загоняют в угол.
Страшно, грустно, одиноко, пусто, холодно, омерзительно в этом углу.
Не хочется верить, но кажется, что все зря.
Впустую.
Люди, которыми движут финансовые мотивы.
Государство, которое развалилось на пластах народа.
Йа йа, майн фюрер!
Все впустую, черт подери.
Я плаваю в этом котле.
И ни в каком другом.
И пугает то, что я уже не думаю о смерти, как о чем-то возвышенном.
Или как о чем-то, что может что-то изменить.
Смерть, как уничтожение дискеты с информацией.
Как форматирование жесткого диска.
Как удаление файла с шифтом.
Как удаление букв клавишей Delete.
Смерть, как уничтожение часового мехнизма.
Не самого времени.
А часов, что отсчитывают это время.
При всем при том, что это время было создано для тебя.
А часы - для времени.
Складывается впечатление, что я все чаще о ней думаю.
И при чем серьезно.
Ловлю себя на мысли, что загнана в угол.
И не знаю, что делать.
Страшно.



Даже теперь, анализируя все свое прошлое, прошедшее, каждый свой шаг, я не могу понять, что именно мне нужно было бы исправить.
Не могу понять, где я оступилась.
Где я случайно взвела бомбу замедленного действия.
Бомбу, которую уже никогда не остановишь.
Бомбу внутреннего сгорания.
Даже не сгорания, а медленного и беспощадного тления.
Теперь я даже не вечно работающая мясорубка, требующая информации для переваривания.
Теперь я организм, который тлеет изнутри.
И если внутри пусто, если внутри опять один пепел, то тлеть уже начинаю я сама.
С другой стороны, было бы неплохо развеяться по ветру. Просто.
Или словно эфир в тюбике, который забыли закрыть.
Уйти в атмосферу.

Пугает то, что порой я не хочу действий.
Порой я просто хочу наблюдать.
Сидеть и наблюдать за этим миром.
Смотреть на все, что существует. И на счастье, и на страдания. На радость и боль. На шумные вонючие города и на природные земли, которые еще не тронула рука человека.
Просто смотреть.
И никакого участия.
И мир уже не крутиться вокруг тебя.
И ты уже не варишься в этом котле ядовитого мира.


Ужасно, когда чувствуешь, что готов к любви.
Готов любить так, как никто другой любить не может.
Готов принять чью-то, пусть даже пустяковую любовь.
Пусть просто даст себя любить.
Ты можешь.
Ты готов.
А хуй.
В мире столько одиноких людей, о, небо!
Миллионы! Миллиарды!
А я снова ложусь спать одна.
И забываюсь в своих идиотских детских мечтах.
Боясь мечтать о реальном.
Потому что у меня вечно так: то, чего мне больше всего хочется, мне никогда не получить.

Знаете, зачем я хотела сломать систему?
Я пыталась подобраться к времени.
Единственное, чего я хотела бы - управлять им.
Мамочка, милая моя.
Прости, я не умею.
"Звезды жалеют ли? Мать жалеет, и да будет она выше звезд". ©
Прости, милая.
Я не умею им управлять. И никогда не научусь.
Я не смогу спасти.
Никого не смогу спасти, кого бы хотелось.
"Больше, чем дети,
Меньше, чем боги". ©
МЫ не умеем создавать или сохранять.
Наша цель - разрушение.
Абсолютное разрушение всего вокруг себя.
Да и себя тоже.
Раньше искала свободы.
О да, свобода - это чудесное слово.
Изумительное ощущение.
Теперь понимаю, что требуется, чтобы хотя бы немного к ней приблизиться.
Я могла бы так жить.
Ведь если упасть до конца, до самого дна, падать уже будет некуда.
"Упавший никогда не станет птицей или человеком. Он станет поднявшимся". ©
Я не могу поступить так подло, наверно.
Или, может быть, я все-таки медленно туда падаю?
В эту бесконечную, разящую чудовищным смрадом пропасть.
До самого последнего круга ада.
До самого верхнего слоя рая.
Оставив вариться в котле ядовитого мира всех тех, кто так дорог?
О, Мамочка!
Милая Мама!
Я уже и не помню, когда ты последний раз меня жалела.
Когда гладила меня по голове.
ты считаешь, я уже выросла.
Ты же уже десяток лет так считаешь.
А мне каждый раз хочется, чтобы ты не шипела, не кричала и не отворачивалась.
А хоть раз меня пожалела.
Как своего ребенка.
О, милая моя.
Миллиарды свечей зажигаются на небе для тебя каждую ночь, родная.
Кто их зажигает - нам не понять.
Да и к черту его.
Он сам ослеп однажды.
Он сам сошел с ума когда-то.
Он сам завел свою бомбу.
Он сам сгорел когда-то.
Истлел изнутри, поглотив в себя весь этот мир.
Он стал миром.
А потом вместе с ним истлел.
Он сам упал на самое дно.
Он сам отказался от участия в этом мире.
Он сам стал просто наблюдателем.
Он...
он бросил нас, Мама.

15 апреля.
Ночь.
Нагорело.
Так будет лучше.
Пусть говорят.

@музыка: Moby - Why does my heart feelimg so bad?

@настроение: Разбилось.

@темы: Бред, Грустное, Лирика, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Я, Мама, Шиза, тетя Ирма

---

И о наболевшем.

Вчера полезла в свой шкаф с кодовым именем "Йандекс" за рисунками.
Перерыла весь шкаф и нашла всего пару последних работ. А мне нужны были старые.
Ничего не могла вкупить.
А потом только заметила, что и ни одной моей тетради нет.
Ни одной тетради.
Ни одного блокнота.
Ни одного гребаного листочка.
Оказывается, мама еще полгода назад убралась в моем шкафу.
И выкинула.
ВСЕ ВЫКИНУЛА!
ПОДЧИСТУЮ!
Все мои записи.
Мои дневники.
Мои мысли.
Мои рисунки.
Мои идеи.
ВСЕ!
Всю мою жизнь - на помойку.
.
.
.
.
.
.

















Пришлось убедить себя, что это шаг навстречу новому.
Что пора начинать новую жизнь.


А еще сниться, как я сплю.
Или как я делаю что-то во сне.

@темы: Будни, Грустное, Для памяти, Негатив, События, Я, Мама, Психоз, О наболевшем

---

Страшно.

Все выходит за рамки.
Я двигаюсь куда-то вперед. Сознание в постоянной динамике.
Но я отчетливо понимаю, все чаще и чаще убеждаюсь в том, что я не двигаюсь. Я остаюсь на одном месте.
Просто из того или иного выявляю очередное доказательство своих принципов или просто мыслей.
Отсюда у меня выходит два вывода: либо все мои предположения верны. И я близка к чему-то очень хорошему.
Либо у меня просто поехала крыша... и я хз что дальше.
И мне все страшнее думать о будущем. Что будет дальше? Что должно быть дальше.
Не вижу ничего, словно у меня нет будущего.
Я словно ребенок. Живу в своих мечтах. В своих мыслях. В своем мире. А мне уже 19 лет.
И по идее я должна уже жить реальностью, верно? Думать, строить планы.
А мне неясно, как выбраться из всего этого.
Мне страшно.
Страшно от мысли, что всю свою будущую жизнь я буду жить, как все обычные люди: утро, кофе, зеркало, автобус, работа, автобус, плита, телевизор, ванна, сон, утро, кофе, зеркало... А по выходным - уборка, посиделки с подругами и ссоры с детьми.
я так не хочу.
я вообще никак не хочу, если честно.
Просто.
Я вообще, не знаю, как я хочу.
Не знаю, что мне нужно.
И от этого мне тоже страшно.

@музыка: Punk TV - a.e.r.o. (FPRFprjct remix)

@настроение: отходняк.

@темы: Бред, Будни, Грустное, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Слова, События, Чувства, Я, Шиза, Блокнот, батут

---

Лес.

Невозможно спать, когда за стеной бункера плавится песок.
Она лежит и смотрит в потолок – два огромных черных глаза на изможденном покрытом испариной лице.
Почему - то сейчас вспомнилось то время, когда была жива бабушка.
« - Бабушка, расскажи мне сказку про Лес, ну расскажи…»
Когда - то, на месте пустыни был Лес. В нем росли деревья и пели птицы. Птицы – это, наверно, такие же звери, как крысы, что живут под бункерами, только цветные и с крыльями. Там были даже цветы. Но вот их, как бабушка ни объясняла, представить так и не удавалось, хотя они и мелькали порой в неясных, сразу забывающихся снах.
Еще в Лесу жил Демон.
Бабушка говорила, он не был плохим. Он даже помогал выйти из Леса заблудившимся детям. Но он не давал причинять Лесу боль. И если дерево рушилось, на того, кто его срубил, или топор отскакивал в лицо дровосеку, – все знали, что это бушует лесной Демон.
Тогда люди однажды поймали его и сожгли. И Леса как – то незаметно не стало.
Потом пришел смерч. Выжившие люди перебрались в бункеры, и снаружи остались только песок и всеми проклятое солнце.
« – Бабушка, расскажи…» - Так продолжалось до тех пор, пока мама ни сошла с ума, и ни выскочила на улицу днем, папа бросился вслед за ней. Они оба сгорели в пяти шагах от бункера, а бабушке стало плохо с сердцем. Когда стемнело, и остыл песок, она вытащила тело из бункера, добрела с ним до того самого места, где, по словам бабушки, когда-то начинался Лес, вырыла яму…
Потом много лет ночами выбиралась к насыпи и сидела, покачиваясь и шепча заученные сказки. Вот и в эту ночь.
Шорох за спиной. Чья-то тень. Мелькнула мимо, злобно швырнула в лицо горсть песка.
Она не обернулась.
Тень поворчала, плюхнулась рядом.
Поползли минуты под вой обжигающего ветра. Тень произнесла отрывисто и хрипло:
- Раньше здесь был Лес.
Она медленно подняла глаза.
- Раньше здесь был Лес!
- Раньше здесь был Лес!!!
Тень сорвалась на крик и резко замолчала. Заглянула в черную бездну.
- Он тебе нужен?
- Да…
- Что бы ты отдала за Лес?
- Все.
- А что у тебя есть?
Она заметалась, огляделась по сторонам, сжала покрепче высохшие обтянутые руки и прошептала:
- Только жизнь.
Тень истерически захохотала, катаясь по песку, колотя ногами и показывая на нее пальцем.
Затем вскочила и уходя, не оборачиваясь, бросила через плечо:
- У тебя есть время до утра.
И вырос Лес.
А наутро
пришли дровосеки.
© Мария Райтер.

а это
заставило меня
разрыдаться.
Это про меня.
Только вот одно. Я... его знала.

@настроение: твою. ж. мать.

@темы: Грустное, Лес